22:09

Слишком редко стала заглядывать в принципе в Дайри, но вот как только появилась возможность не только читать избранное, но и написать что-то более или менее связное, так сразу и пишу. Собственно, вот.

По идее, надо бы написать что-то об ушедшем 2014 году, но расписывать абсолютно все было бы слишком долго и муторно, поэтому, наверное, ограничусь самыми яркими впечатлениями.
Любимыми периодами 2014го для меня были все-таки весна-лето-осень.
Весной у меня появилось одно из любимых занятий - поинг. Появились наши замечательные поистеры, с которыми мы собирались на протяжении весны и лета. И это, пожалуй, было просто прекрасно. Более того, благодаря этому я начала хорошо общаться с остальными фандомными людьми. Потому что встречи, куда приходили не только те, кто занимался поями, а просто посидеть и составить компанию, а еще выезды. И я была в большом восторге оттого, что я могу общаться с замечательными людьми. А еще эти люди делали приятные мелочи. И всегда были приятной компанией. В общем, поинг стал для меня не только любимым увлечением, но еще и способом общения. А это для меня, безусловно, очень важно.
Следующим важным событием стало то, что Нотт пригласила меня работать в РК. Для меня многое было новым, ведь надо было контактировать с людьми, а еще заводить новые знакомства с теми, кто там работает. Но мне очень помогали фандомные, кто там работал. И с этого я тоже очень радовалась, потому что совместная смена - это отличный повод пообщаться, что-то пообсуждать. Конечно, очень нравилось и то, что я могу сама себе зарабатывать на развлечения и прочее, хоть и не очень много. Да, РК, бывало, очень трепала нервы, были истерики и слезы, причем не только из-за посетителей и их поведения, но и из-за персонала порой, и из-за фандомных. Но это, правда, такая ерунда по сравнению с тем, сколько положительного я получала, находясь там.
И игры. Я чуть больше стала понимать Весану, причем она стала более активной и завела себе хотя бы пару людей, которых вполне могла бы назвать друзьями. Это радует, безусловно.
Потом, в конце осени, пришлось уйти из РК по некоторым причинам. Мне от этого было печально, потому что привыкла я за полгода сама себя хоть немного обеспечивать, а тут.. Ну да ладно, оно, может, и к лучшему. Хотя до сих пор немного жаль. Хотя бы потому, что не имею теперь возможности общаться с теми, с кем пересекалась исключительно там.

Наверное, на этом такие хорошие моменты и закончились. В смысле, большие хорошие моменты. Потому что было очень много замечательных моментов, маленьких приятных мелочей и прочего. И за это я очень и люблю этот самый период в моей жизни.

А новый год.. Ну не знаю. За те двенадцать дней, что прошли, не могу чего-то определенного сказать.
У нас была хорошая компания для празднования, я рада, что выбралась к этим людям.
Был небольшой важный для меня разговор в шесть часов утра первого числа.
И буквально через несколько дней наконец-то начал активизироваться Рейв 77го года. Наверное, до этого мы были чуть ли не самым несыгранным факультетом. А потом встречи, на которых можно упороться и чуть больше понять малознакомого персонажа. Я считаю, что у нас собрался хороший факультет, ни чем не хуже того же хваленного Грифа. Да, мы меньше разгоняемся, меньше сами о себе говорим, но нам, вроде как, вполне хорошо. А сыграться еще успеем. И сыгровка уже в конце этой недели.
Хотя, конечно, не хватает нашего Рейва, нулевых. И некоторых людей отдельно. Есть те люди, с которыми я общаюсь просто пожизнево, чему тоже рада. Но мне кажется, что после флешбека нам будет тяжело. Хотя бы потому, что многие привыкли к своим олдовым факультетам и им там нравится.
А еще за 12 дней я вывела такую закономерность: по четным дням у меня день можно назвать только одним словом -говно; а по нечетным мне хорошо. Хотя какая, к черту, закономерность, просто случайность.
И первый день на учебе после двух недель каникул - это жесть.
Разбавляю свои будни пересмотром "Звездных войн" и постепенно теряю надежду на то, что найду книги серии "Полдарк" - хотя бы в интернете и хотя бы на английском. Потому что без того же ОЭ мне достаточно печально, и я пытаюсь найти что-то не менее хорошее. А тут мне понравилось описание, а книг нигде не найти. А все началось с того, что я нашла сериал по этим книгам, который выйдет уже в марте. С нетерпением жду. Впервые у меня так с сериалами, которые я, между прочим, почти не смотрю, но оно того стоит.

У меня, как и всегда, все достаточно сумбурно, ибо пишу я практически то, что приходит в голову, и переосмысливать это в более понятный текст мне лень, да и вообще это не имеет особого смысла.
Вот так, пожалуй.

23:36

Как многим известно, вначале лета я начала читать книгу "Отблески Этерны" Веры Камши. По причине того, что собирались мы ехать на игру. Но игры для нас не было, а книга осталась. К концу лета я прочитала до четвертой книги, она же "Зимний Излом", часть 1. На этом забила и забыла. До середины осени. Вот что-то такое стукнуло мне в голову, и решила я снова взяться за эти книги. Перечитала четвёртую часть, и понеслось. А еще взяла у Фила электронную книгу, читать с которой одно удовольствие. И вот вчера я дочитала последнюю выпущенную книгу (10 из 11; 11я, она же "Сердце зверя. Синий взгляд смерти. Рассвет", должна выйти скоро, и будет она последней в серии). И еще пять глав самой последней. И тут я поняла, что ТАК книгой меня еще никогда не накрывало. Да, был ГП, одна из любимых серий книг, был Дом, сильная, очень нравящаяся мне книга, но ни одна из когда-либо прочитанных мною книг не оставляла за собою такое странное чувство. Понимаю ведь, как буду себя чувствовать, когда дочитаю самую последнюю часть. Уже чувствую. Потому что такое чувство тоски по любимым персонажам, по погибшим персонажам, по персонажам со сломанными и плохими судьбами, по таким живым персонажам. И чееерт, как же это хреново. И это не Дом, который можно открыть и перечитать за несколько дней, те-то 1000 страниц. Тут-то 11 частей примерно по 600 страниц +- 100.
Ууу, ну зачем меня подсадили( остается только ждать последнюю часть, обсуждать с теми, кто читал, и слушать Канцлера..

23:39

До Нового Года осталось девять дней, а у кого-то (кто бы это мог быть, правда?) настроение, которое очень хорошо описывает картинка, где на елке в качестве украшений петли для повешенья. Нет, суицидальных мыслей у меня нет, ровно как и настроения что-то праздновать. С одной стороны, когда мы с котятами ходили по магазинам в поисках подарков, это вдохновляло. Только у меня, к сожалению, денег нет даже на приятные мелочи. И спустя некоторое время все желание праздновать постепенно сводится на "нет". И все чаще задаюсь вопросом: а хочу ли я праздновать с рейвом? Ответ на вопрос меняется каждый день, следуя за моим настроением, но отказываться я не буду с вероятностью в 90%. Потому что дома скучно, а родители все понимают и отпускают. Жаль только, что не увижу некоторых отдельных людей.
Кстати, пять дней назад поняла, что и как у меня в отношении с некоторыми людьми. Вот взять тот же др. Как ни странно, в интернете сразу понятно, кто действительно занят, а кто просто не хочет. И видно, кто именно поздравляет искренне. Люблю таких людей. Но больше всего благодарна тем, кто все-таки до меня дошел. Это был верх популярности и четыре человека. И это, кстати говоря, меня _полностью_ устраивала. Те самые люди, кого я хотела видеть.
А сейчас снова уныние. Потому что конец четверти, потому что оценки. Поныть везде - бесценно просто. Но терпеть не могу, когда кто-то напоказ лезет со своей помощью. За исключением отдельных крутых котанов, вроде Анны, Тани, Саши, Мэла, Хзр и Фила. Потому что четверо из перечисленных просто безумно классные котаны, от поддержки которых становится тепло, а двое котаны еще круче, потому что пишут в личку и поддерживают там и помогают. Ну не збс ли, а? Збс, я считаю.
После того, как я перепаниковала, перенервничала и была на грани того, чтобы послать всех и все на три веселых буквы, нам за три дня до конца четверти дают овердохера заданий и говорят, мол, у вас есть время исправить. Спасииииииииибо просто.
Еще, безусловно, не хватает чего-то такого, что было раньше, на рейве. Вроде бы в конце недели посиделки, а идти желания почему-то нет. От слова "совсем". Не знаю, может, за неделю желание изменится, но я почему-то в этом сомневаюсь. Тим сказал на эту тему одну умную мысль: "медовый месяц прошел, начались суровые будни". Так оно, походу, и есть. Только медовый месяц прошел уже давно, а сейчас к суровым будням добавилось еще и то, что многих, кто на рейве уже давно, не хватает. До жути. Странно, наверное.
И вон там, за окном, якобы зима со снегом, который соизволил пойти пару дней назад. А я поняла, что в этом году декабрь мне не нравится. Ни по событиям, ни по погоде. Нравятся те люди, которые присутствуют в этом декабре и вытаскивают из уныния. А остальное.. возможно, будет в январе или вообще в любой из двеннадцати месяцев следующего года. Но только не в этом декабре. Здесь и сейчас мне нужны только те, с кем тепло и уютно.

23:47

Читаю твиттер, читаю дайри, но не понимаю одной проблемы некоторых людей. Точнее, конечно, я все понимаю, но не могу себе такого представить. Люди устают от персонажей, от ролевых. Для меня в данный момент это странно; я бы не отказалась в ближайшее время от сыгровок, игр, разгонов. Мне, конечно, зададут вопрос, мол, что мне мешает, но мешает многое. Не с кем разгоняться, не с чего; у меня не овердофига персов, а всего два, один из которых пока весьма абстрактен; при всем желании рейва'77 сделать сыгровку - выходит только во второй половине января, а я не верю, что за такое короткое время мы сможем сыграться; Рейв '00 - тем более ноль встреч и сыгровок. И ааа, как же меня бесит, когда я вижу что-то связанное с тем, что у человека в жизни этого слишком много. Или просто завидую. Поэтому каждый раз, когда кто-то лично мне начинает рассказывать о том, как много они играют, какой замечательный у них состав и так далее, приходится делать лицо кирпичом, отвечать весьма сухими фразами, мол, яснопонятноклассно, и давать понять, что это не самая лучшая тема для обсуждения. Нет, все-таки это, конечно, зависть. Ибо хорошие ролевые игроки могут разгоняться и играть сколько влезет, пока влезает, упарываться персонажами даже через недели после игр, а я это я. Мне, конечно, тоже много чего хотелось и хочется сыграть. Когда-то в графе "хочется" был Дом, но, "благодаря" некоторым людям, пришлось отказаться. Хотя не так давно появилась идея съездить на Эничкин Дом, но мое финансовое положение сказало мне "обойдешься", а сознание подсказало, что я, вероятнее всего, Дом попросту не потяну. А еще там уже должно быть дофига народу с ХогУпСовского Дома, а именно отсутствие большинства людей на Эничкином было тем фактом, который подталкивав меня хотя бы попробовать.
Летом искали еще какую-нибудь ролевку. Нашли по "Отблескам Этерны", я почитала, меня упороло и упарывает до сих пор, но от игры пришлось по ряду причин отказаться, о чем я тоже очень жалею. Сейчас я бы не отказалась, но мастер мне сразу сказала и при переписке, и при личной встрече, что та игра будет последней. Она и была последней.
А сейчас энтузиазм искать что-то новое пропал. Снова все упирается в деньги, снова не с кем, а одной не хочется - боязно.

Кстати, хочу оговориться, что первый абзац всего этого дела ни в коем случае не подразумевает под собой наезд на кого-либо, я помню, что всегда могу не читать, промотать и промолчать, но это просто мысли вслух. И сколько бы все это ни было обидно и стране для меня, читать все, о чем я писала, зачастую достаточно интересно - много нового я понимаю. В личной беседе уже чуть более бесяче, но тоже смотря в какой ситуации. Помнится, некоторые люди просто рассказывали о ситуациях на играх, о самих играх, о персонажах -это тоже действительно интересно, и я всегда с удовольствием слушаю. Но слушать о том, как у вас в составе все збс, какие вы классные - не збс. Зависть берет, ага. Стыдно, но что поделать. Я, конечно, чаще всего действительно искренне радуюсь за то, что у людей там все хорошо, но я тоже человек, поэтому напоминаю, что мой "любимый" покер фейс - скорее защитная реакция, чтобы не сорваться. И если вы его замечание, то лучше не продолжать тему, которую вы мне говорите, о чем бы она ни была.

Нам оставили всего два экзамена, чему я безмерно рада, ведь если бы информатику я, может, и потянула бы, то физику или английский - увы. Но не сказать, что это прибавило мне уверенности и убавило лени.
Уже не первую неделю у нас зачет на зачете, диагностики, а послезавтра и вовсе пробный экзамен.
Готовиться? Неет, как можно готовиться, когда есть замечательные "Отблески Этерны", которые хочется читать. Да еще и тогда, когда в кои-то веке перестали болеть глаза, ибо с книгой на электронных чернилах куда легче, чем с телефона. А то не хватало совсем себе зрение посадить.
Посмотрела в календарь, а там уже девятое число. Через 8 дней к меня вроде ее день рождения. Когда-нибудь я научусь нормально его праздновать, но не в этом году, поэтому собираюсь увидеть котанов и просто посидеть. А через 21 день НГ. Впервые в жизни не дома. Когда спрашивала - не сильно надеялась на положительный ответ. Но мама сказала мне: "да, конечно, иди, я все понимаю". С одной стороны, немного стыдно перед родителями, а с другой - в прошлом году было неимоверно скучно. И они, конечно, это понимают. И отпускают. Этому я рада.

Будь бы моя воля, я бы уехала отсюда на некоторое время. От этой странной атмосферы, от этих людей. Но возраст, учеба и отсутствие денег всегда будут ограничивать мои действия. Ну или ближайшие несколько лет.
Хотелось бы мне просто убежать от всех проблем, которые меня настигают сейчас. Ничего материального, все скорее исключительно в голове, и без того всегда забитой всякими комплексами.
Всё достаточно печально. Думала, неделя осенней тоски прошла примерно в среду. Оказалось, что нет. Стоит только некоторым людям зачем-то сказать мне пару нелестных слов - и снова здравствуйте.
Сейчас я хочу проводить время исключительно в компании тех людей, которые мне приятны. На которых я даже обижаться не хочу. Но я же не могу просто так взять и написать: "а пошли туда-то?". Или сидеть у кого-то из тех самых людей в гостях и болтать, уютности, все дела. Сразу вспоминаются посиделки у Мэла, которые были в мае. Хотелось бы повторить в такой маленькой компании. Ибо в большой все немного не так.

Я, кстати, заболела. Немного. Но и лечиться не хочется. Как всегда.

И читаю фанфики от нефиг делать. И слушаю музыку. Вычитала в фиках, кстати, достаточно много фраз, одну из которых мне бы очень хотелось исполнить, но что-то как-то пока не выходит..

" ___ прячет эти мысли в ящик с табличкой «Сентиментальная хрень» и засовывает его под кровать."
"а в ящике «Сентиментальная хрень» пополнение из излишне эмоциональных мыслей."


..теперь я знаю, как я переименую свой дайри

13:05

Тяжело и неприятно осознавать то, что вся история повторяется.
Когда-то попав в фандом, я _реально_ думала, что ко мне хорошо относятся. Потом я и _вправду_ решила, что у меня даже друзья есть. А теперь я понимаю, что нифига. Чувствуется, что некоторые люди испытывают ко мне неприязнь. Хотя, может, просто кажется? Как бы мне хотелось на это надеяться.
Как же я ненавижу себя за то, что не умею сохранять хорошие отношения с людьми, которые мне дороги. И сейчас, выходит, осталось всего трое-четверо тех, кто ко мне вроде как хорошо относится и кого бы я точно не хотела бы терять.

22:09

«It's a very, very
Mad world, mad world
Mad world, mad world»


@музыка: Gary Jules – Mad World

@темы: безумный мир

20:29

Осенняя тоска - вообще не круто.
В октябре я думала, что она обошла меня стороной. В ноябре оказалось, что это не так.
И я без понятия, как избавиться от этого состояния. Хотя нет, вру. Как избавиться, в принципе, знаю, но возможности сделать этого не имею. Знаю, что мне нужно общение. Но тем, с кем мне хочется общаться, сейчас должно быть явно не до меня. А навязываться я не хочу, ибо получать отказы и видеть, что с тобой общаются через силу, это обидно.
Поэтому я предпочитаю слушать музыку и кушать сладкое - а вдруг поможет?

20:51

Стойкое ощущение полного наеба, простите за мат. Причем по жизни. "Все будет хорошо" - говорят они. И все действительно хорошо, но только до некоторого момента, когда происходит какая-то определенная фигня, а ты задумываешься: а было ли все хорошо, или это я такая наивная дура и очень хотела в это верить?
Сейчас именно такое состояние, с такими вопросами, на которые мне тяжело найти ответы. По крайней мере, самой.
Итак, по порядку.
Родители у меня, видимо, все-таки собираются разводиться (как минимум собирается мама), несмотря на то, что отец вроде как перестал пить и даже (Обоже, наконец) принес нам денег.
Из РК я, скорее всего, ухожу. Совсем. До 15го числа сего месяца ищу смены, заменяю, потом получаю зарплату и сваливаю. Не могу больше. Не сейчас и не с этими людьми. Потому что работать в большинстве смен с человеком, с которым у вас взаимная и очень большая нелюбовь, я не могу, у меня сдают нервы. Буду скучать, это да. Не смогу больше сама зарабатывать себе на развлечение и прочее. Тоже плохо. Только из-за этого, если понадобится, я вернусь. Но это очень маловероятно. Теперь мне будет стыдно просить к родителей денег на игры, одежду и прочее. Еще обидно, что не буду видеться здесь с нашими фандомными. Потому что я привязываюсь к людям, а потом мне очень тяжело с ними долго не видеться. А видеться мы теперь, видимо, будем только на играх, если я буду туда ездить.
А игры - это уже следующий пункт. Может не хватать денег на взносы, а может не хватать и моих нервов. Потому что сейчас, пока все готовятся к Дому, у меня снова то состояние, когда "Обоже, меня там никто не хочет видеть, я ведь не играю в Дом, а значит - не в теме их упоротостей!". Нувыпоняли.
Экзамены. Экзамены - это большая жопа. Самый прикол в том, что никто нас к ним не готовят. Вообще. Зашибись. Я вот считаю, что не сдам.

Весело, не так ли?..

00:04

Иди нахер, Дайри!
Два раза писала огроменные посты, а они стираются и в черновик не сохраняются.
Аааа. Я зла на эту фигню(

02:12

В последнее время я чувствую себя то котом, который насрал в тапки, а ему тыкают с это все со словами "кто это сделал?", то абсолютным ребенком, которому на каждом углу твердят: "вырастешь - поймешь!", или, еще лучше, "вот будет тебе столько же, сколько и мне.."
Не передать, насколько такое отношение меня бесит.
Черт, люди, я уже не такая и маленькая, чтобы слышать от вас такие фразы. Особенно от тех, кто старше меня года на 4 - не больше. Я, вроде как, могу высказывать свое мнение, причем аргументированно, а не "ты не прав, потому что иди нафиг". Но нет же, когда я пытаюсь это сделать, мне чаще всего говорят, что я маленькая, во-первых, для того, чтобы наезжать на кого-то старше, а во-вторых, я не права (чаще всего как раз-таки "потому что иди нафиг", то есть без аргументов).
Я знаю свои недостатки. Хорошо знаю. Знаю свои комплексы. В них, пожалуйста, тоже не надо тыкать на каждом углу со словами "ну давай разберемся", причем на людях. Это позволено делать исключительно нескольким людям, которые меня часто поддерживали и здесь, и в вк. А люди, которые мимокрокодилы в принципе - кыш от моих комплексов.
Так вот. Знаю я, что многого еще не знаю. Не в том смысле, что я совсем уж тупая и не понимаю тех вещей, которые происходят вокруг, которые вы "в мои годы" не понимали.
Мое "не знаю" - это многие хорошие фильмы, книги, сериалы, музыкальные группы.

В принципе, я не чувствую разницы в возрасте между многими из вас, но ровно до того момента, пока вы не начнете мне на эту разницу указывать. А если начнете - поздравляю, мне стало чуточку труднее с вами общаться, ибо комплексы такие комплексы.

Не знаю, опять мне ничего толком не описать, чтобы было понятно и разумно. Фигня какая-то выходит.

22:53

У меня все не хватает терпения и порой даже времени, чтобы написать большой внятный пост о том, что происходит в моей жизни.
И вот сейчас вроде бы добралась до ноутбука, но не факт, что тут все будет не настолько сумбурно, чтобы кто-то мог это счесть за внятный пост :D

Еще месяц назад я ныла о том, что мне придется поработать для того, чтобы походить на курсы предпрофильной подготовки в техникум, куда я хочу поступить. Ну или хотя бы частично, чтобы немного помочь родителям. А соответственно, _своих_ денег на развлекаловки и прочее у меня не останется. Нотт однажды мне на это сказала, что все со временем окупается. Это, честно говоря, меня подбодрило) Но мироздание явно надо мной посмеялось и сказала многозначительное "хер там", и теперь о курсах предпрофильной подготовки я могу только мечтать. Ибо мой "змчтлн" отец решил пропивать все заработанные собою деньги, видимо, подумав, что со всеми кредитами-оплатами моя мама справится сама. В общем, там все не то, чтобы совсем плохо, но ситуация, мягко говоря, весьма неприятная. Надеюсь, что все со временем образуется и снова будет нормально. К экзаменам и поступлению надо готовиться своими силами, что ли. Не было бы еще так лень это делать, было бы вообще прекрасно, да.
А вообще 31 числа уже конец четверти на учебе. С этой (е)бальной системой я готова сдохнуть, ибо до нормальных оценок из-за непосещения некоторых уроков и дней у меня не хватает балов. Но чувствую себя медоедом, которому на все насрать. Но вот мама явно не будет рада тройкам, а уж тем более двойкам, поэтому приходится носиться. Нам как-то раз сказали, что таким образом (вводя бальную систему) они подготавливают нас к системе оценок в ВУЗах, мол, тогда вы можете поступить куда угодно и уже не будете путаться в оценках. Но, видимо, они нас подготавливают к тому, в какой заднице мы будем в ВУЗе, когда придет время сессий и зачетов.
Люблю на элективе по алгебре при любой удобной возможности говорить ставшие моими любимымы словосочетания "мы не сдадим", а на информатике "я не поступлю" :D Люблю, когда меня убеждают в обратном. Прям самооценка немного выше становится. Потом, конечно, снова падает, но это уже совсем другое)


Я по-прежнему очень люблю наших рейво-котанов. Несмотря на то, что сейчас все разбежались по другим факультетам. Радует, что уже в воскресенье у нас будут очередные посиделки. Что-что, а посиделки я безумно люблю. Вспоминаю лето, когда можно было посередине дня позвонить маме, спросить, можно ли мне поехать на ночь туда-то с теми-то людьми, аргументируя это тем, что мне никуда не надо) Сейчас такое не прокатит, и приходится всегда сначала заглядывать в календарь и убеждаться, что предлагаемые дни - это суббота-воскресенье. Иногда приходится пропускать приятные встречи, увы, но что поделать. Расстраиваюсь, но потом встречаюсь с кем-то отдельно, и жизнь снова прекрасна *___*
Не уверена, что мне все-таки делать с зимней игрой. Я хочу поехать. Я хочу поиграть ту Шарлотт, которая должна значительно отличаться от Весаны. Но не знаю, как у меня будет по финансовым возможностям.
А еще мне все больше и больше нравится собравшийся факультет) Замечательные люди ведь) И я не понимаю до сих пор продолжающееся негодование некоторых людей на этот счет.
Вчера было самое время потленить на тему того, что меня младший курс не любит) Это на тему нашего с Эрин за ними присмотра. Но это уже проехали, я решила забить на это до весенней игры, когда снова придется к этому возвращаться.

На прошлой неделе была в кино аж два раза (это для меня безумно много, ибо я обычно хожу в кино раз в год)) и даже пересмотрела свое отношение к просмотру мультиков в кино. Оба раза ходила с Тимом. Все не могу перестать поражаться этим человеком, который стойко выносит все мои загоны, истерики, да и вообще меня в общем, при этом еще говоря, что я не надоедаю) Это при том-то, насколько мы сравнительно часто видимся! Вот так практически год не общаешься с кем-то, а потом осознаешь, какой это прекрасный человек.
И мне безумно легко и прекрасно *___*
Готова уже создавать список людей, с которыми мне настолько хорошо. И благодарить, благодарить и еще раз благодарить за все время, проведенное со мной)

И мне на некоторое время даже перестал быть нужен Дайрик, ибо реально некогда писать и даже не о чем. Я многое могу сказать людям в реале, и это прекрасно)

И мне самой сейчас безумно прекрасно. Меня окружают прекрасные люди, с которыми можно бесконечно долго говорить о всякой ерунде или о чем-то серьезном, которых можно обнять, когда вздумается, у которых можно попросить помощи или поддержки и получить ее, причем искреннею)

Одно большое уррррр :3

@музыка: Thirteen Senses – All The Love In Your Hands

12:08

Не знаю, как охарактеризовать то, что происходит вокруг сейчас. Но я психую, нервничаю, потом успокаиваюсь, иду извиняться перед людьми, провожу некоторое время в очень хорошем настроении, а потом все заново из-за какой-нибудь незначительной ерунды. Незначительной, конечно же, как кажется другим. А у меня это в большинстве случаев достаточно хорошее такое надавливание на мои комплексы. Благодаря некоторым людям успокаиваюсь порой очень быстро, но потом неловко даже как-то.
Вообще безумно люблю людей, которые нормально относятся к моим таким вот настроениям и не стебут, а сами того чаще всего не зная, очень помогают.

из вчерашнего разговора в кофейне: "так в 13 лет я узнала, что кто-то помимо родителей может меня не ненавидеть!"
а через год я, видимо, поняла, что меня ещё и не стебать могут!


00:03

Последний раз писала сюда почти месяц назад. А пишу я сюда обычно, чтобы поныть. Из чего можно сделать вывод, что ныть мне в прошедшем месяце было не о чем. Ну или все моё нытье просто переместилось в твиттер. Да, есть некоторые неприятности в моей жизни, а иногда тлен накатывает так, что я уже собираюсь писать в Дайри, но по каким -то причинами этого не делаю. Но не сказать, что все прям ужасно в моей жизни. Исключая моменты, когда на меня накатывает состояние "жизнь-боль", все вполне себе неплохо. Очередной день прожит, очередные события произошли. Иногда день хороший, иногда - нет. Но все опять же зависит от событий и людей, которые в этот день были со мной. А некоторым я рада особо, несмотря на то, что из-за них достаточно часто растраиваюсь.
Буквально два дня назад вернулись с игры. Жутко понравилось. И на среднем курсе куда интереснее, хотя младший курс у нас теперь просто офигенен. Ну и если исключать то, что за одну игру я успела переругаться почти со всем средним курсом Рейва. Ладно, пофиг, жить можно. Зато с остальным факультетом побщалась. И с другими тоже.
А в феврале неожиданная идея для игры. Флешбек. Странно, но интересно. Сначала жутко психанула, потому что тупо была в полной растерянности, потом пришла в себя и даже нашла роль, вроде бы. Мне только очень жаль, что все сейчас разбегутся по чатам факультетов-флешбека, а в основных будет тишина. А я ведь люблю свой настоящий рейв, но некоторые ушли на другие факультеты на эту игру. Обнадеживает только то, что те, с кем я действительно общаюсь, я могу поговорить и в личке.

Кстати, немного об учебе, которая уже месяц как: задолбало.

У меня всё.
Мяу

23:32

немного нытья о прошедшем дне. Психанула, что называется

01:27

Кажется, я все же чертов экстраверт. Не по соционике (хотя по ней тоже), а скорее по чувствам. Вспомнить меня два года назад и сравнить с тем, что сейчас, - небо и земля. Раньше я и из дома без лишней надобности не выходила, но потом в моей жизни появился фандом, и понеслось. Или просто я немного повзрослела. Сейчас, сидя дома, понимаю, что тишина, скука и полное одиночество меня убивают. Конкретно так, причем. А "сейчас" - это скорее обобщение последнего времени. Поэтому я сама пытаюсь общаться с людьми, зову кого-то гулять (хоть и не очень-то и успешно), в свои выходные прихожу на работу, чтобы с кем-то пообщаться. Потому что, честно, не могу сидеть, ничего не делая. Всегда нужен кто-то под боком, чтобы поговорить, просто для уюта, не знаю, просто так, в конце-то концов.
Разочаровывает только, когда ничего этого нет. Тогда-то на меня и накатывает всякий тлен. Это я умею, да)

@темы: Бла-бла

14:41

Вообще все как-то не так. Чертова осень.

23:31 

Доступ к записи ограничен

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

00:02

Такое ощущение, что скоро придется пить успокоительное. Ничего ужасного не случилось, но когда несколько незначимых, но убивающих нервы события кряду, позже это чувствуется. А я к такому не привыкла.
В РК убивают посетители, хоть уже и реже, да и работающие там тоже стараются. В семье тоже порой не так гладко, как хотелось бы, но тоже не так уж и часто. В книге и без того нервирующие моменты, а точнее их продолжение мне спойлерить не хочет, благо, такой момент был пока только один. А поняла все это дело я сегодня буквально час назад, когда выходила из долбанного парка аттракционов. Это один большой чертов пздц. Покаталась на 4х аттракционах, на одном из которых познакомилась даже с какой-то девушкой, а предпоследний меня доканал. Ракета - страшно же!
В общем, полное ааааа.

@темы: бла-бла, нервы, общение