Решила для себя, что как только сдам экзамены и подам документы, сразу буду искать работу. Переебусь, но найду. Не возьмут обратно в РК - пойду раздавать листовки, пойду курьером, пойду куда угодно, лишь бы платили. Потому что без собственных денег мне плохо. Не могу я просить родителей так долго давать столько денег мне на мои развлечения, не могу просить у них купить мне ноутбук, просто не могу. Потому что где-то в задворках сознания слышится отчетливое "на тебя тратят слишком много денег". И сращу начинается такое ууу, что словами не описать. Может быть, если бы я не работала до этого, этого бы не было. Может быть, этого ты не было, если бы меня не стебала сестра, которая работает и во время учебы, которая отдает деньги в семью, когда не хватает, которая получает больше меня, хотя в моем возрасте она не работала и даже не думала об этом. А у меня теперь забит мозг этим вопросом. И, если я поступлю туда, куда хочу уже несколько лет, об этом придется забыть, ибо я посмотрела расписание для нынешнего первого курса и оно, честно говоря, меня не радует. Но это далеко, это еще через полгода, не раньше. А может, я вообще не поступлю, кто же знает.
А сейчас у меня все неожиданно хорошо. С игры прошла неделя, меня постепенно отпускает, пусть и не до конца. Меня радует то, что происходит сейчас. В особенности последние четыре дня. Меня вытаскивают, звонят, пишут, зовут, меня где-то ждут, и это не может меня не радовать. Я наконец-то чувствую, что кому-то нужна, хоть и немного. Потому что выходные, когда едешь в РК, а тебе звонят и приглашают на посиделки, и в итоге вместо пары часов в РК сидишь там аж пять часов, а потом такая веселая ночь, которой и вовсе посвящена отдельная запись, предыдущая. Потому что понедельник, когда на учебе никто особо не капает на мозг; потому что сразу после нее - встреча с человеком, с которым пыталась увидеться два месяца, и только на игре вышло, да и то не общались; потому что меня затащили в библиотеку комиксов, в кино, да еще и накормили. Потому что сегодня никуда не пошла, пусть мне это потом аукнется в недобор баллов - плевать; потому что съездила к Саше, хоть и буквально на пару минут; потому что увиделась с Эйен и котанами, которые пришли. И иногда мне кажется, что это все как сон. После месяца полной отдаленности от всех и всего мне просто не верится. Мне это нужно было, как глоток воздуха. И теперь мне хорошо. И я не хочу это прекращать, хочу больше встреч и людей.
Еще подумала, что надо бы обустроить свою комнату как-то поуютнее. Хотя бы свой уголок. Не знаю, как буду это реализовывать, но постараюсь хотя бы в мелочах.
И передо мной третий раз в жизни встает вопрос: "что я чувствую?" Вопрос тяжелый, вопрос долгий, и на него будет трудно найти ответ. А возможно, я и не хочу. Не хочу отпускать эту влюбленность, чтобы она уступила место другой. В моем случае это всегда менять шило на мыло. Хотя во второй раз все было куда лучше, чем в первый, поэтому не могу пред видеть, что будет в этот раз, если не вообще будет. Но ловлю себя на мысли, что нет, не хочу. Мне сейчас и так нормально, в таком состоянии. Так что не надо мне никаких изменений..
А на каждый день моей жизни я могу найти настроенческие строки из нетленок Игоря Федоровича. Не знаю, почему, но мне теперь легко заходит эта музыка, эти тексты. Да и не только ГрОб, я ведь всегда любила русский рок, но сейчас его со мной стало куда больше, чем раньше.
И мне вернули телефон, на котором я слушала музыку. И у маня есть наушники. Всееее, теперь я могу слушать музыку сколько угодно и где угодно. Мне этого не хватало.
А логического заключения или вывода у этого поста не будет. Да и какие тут заключения и выводы. Слишком много всего, это не описать словами, это эмоции и чувства, это моя жизнь, у которой нет вывода.