понедельник, 09 января 2017
В последний раз я сюда писала 2-3 года назад.
За это время накопилось очень много всего. Это все будет очень сумбурно и не в хронологической последовательности. Это все просто будет. Просто так, вдруг кому-то интересно.
Поехали.
Даже не знаю, с чего начать. Мб стоит с того, что я перестала ездить на РИ, т.к. поняла, что это немного не мое. Точнее, мне это интересно, но я, к сожалению, не вливаюсь там в коллектив по причине возрастных рамок: достаточно часто сталкивалась с отношением, словно к ребёнку, и общаться с такими людьми не всегда было комфортно. Тем не менее, Фандорин подарил мне хорошие пару лет общения с людьми, опыт в этом, а так же тех людей, с которыми я общаюсь сейчас :3
Когда я перестала контактировать с фандомом, пошла работать в кофейню, где познакомилась с совершенно другими людьми, несомненно не менее интересными. У нас были веселые смены, поездки в Финляндию, да и до сих пор мы общаемся.
И именно там я через нашего баристу - Сашу - познакомилась с человеком, который принес в мою жизнь тепло, понимание, любовь и уют. И ещё много-много положительных эмоций. Это Котя. С Котей у нас все замечательно, я очень счастлива, что мне посчастливилось повстречаться с ним. Очень добрый, понимающий, милый и заботливый человек. Я и предствввить себе такое счастье не могла.
Познакомившись с Котей, я выбрала для себя колледж и специальность, поступила туда. Сейчас учусь на втором курсе. В целом мне очень нравится колледж, специальность и люди, с которыми я там общаюсь.
За это время я стала намного более общительной. Во многом мне помог Котя, а ещё новые знакомства в колледже. С одногруппниками общение не сразу пошло, потому что я все же привыкла общаться с людьми старше себя, но спустя год с некоторыми у нас сложились хорошие дружеские отношения, что меня радует.
Преподаватели в коллеже словно делятся на две части: одни меня любят, а другие ненавидят. Это норма, потому что чьи-то предметы я люблю и уделяю им внимание, поэтому преподы даже привыкли к моему стилю общения и жизни
другие предметы немного мимо, поэтому там меня не особо жалуют. Например, на истории..
К слову о преподах: подружилась с хорошим человеком, который у нас преподаёт что-то там (я действительно хз что). Миша со своими странностями и недостатками, но мне всегда приятно и комфортно с ним общаться. Через него я познакомилась с хорошими ребятами со старших курсов, которые, к сожалению, в этом году выпускаются, но все равно очень приятно общаться с уже взрослыми людьми, а не быдлр-одногруппниками. Хотелось бы хорошо подружиться с этими ребятами, но не уверена, что при моей стеснительности это получится.А ещё все эти люди во главе с Мишей иногда зовут меня пить и блядовать, словно я свой пацан прост
Я начала больше времени уделять увлечениям, на которые как-то подзабила. Всегда нахожу время помучать гитару, а ещё мы с Сашей заказали стафф и все пытаемся научиться его крутить.
Я стараюсь хорошо учиться (без троек, то есть), а ещё очень-очень стараюсь быть хорошей девушкой для своего Коти, хорошим другом для своих друзей и просто хорошим человеком(хотя прибабахов у меня хоть отбавляй).
Хочу найти работу, но как-то пока не сильно выходит в силу возраста.
И уже начинаю думать о том, на кого поступать в вуз, хотя до вуза ещё как до Китая раком.
По факту уже год почти не живу с родителями и, если все хорошо сложится, летом окончательно перееду. И заберу с собой Шляпу (кошка моя).
Конечно, не обходится и без негативных моментов. В последние несколько месяцев у меня очень подвешенное моральное состояние, хотя в целом в жизни у меня все хорошо. Просто порой накатывает мысль о том, что я мешаю жить другим людям, и мне с этого очень грустно. Хотя никаких таких поводов для этой мысли мне никто не даёт. Просто я ебанутая немножк.
А ещё мне уже !!17!!мать его!!лет!!
Это не много. Это вообще пздц как не много. Но, например, вспоминая то время, когда я сюда в последний раз писала, я охркневаю - как так быстро летит время?
Хотя в душе мне все ещё немного больше, и я искренне надеюсь, что все люди, с которыми я общаюсь, общаются со мной на равных.
Короче, все хорошо, просто такая вот небольшая выдержка о тех событиях моих последних 2-3 года, о которых я смогла вспомнить.
За это время накопилось очень много всего. Это все будет очень сумбурно и не в хронологической последовательности. Это все просто будет. Просто так, вдруг кому-то интересно.
Поехали.
Даже не знаю, с чего начать. Мб стоит с того, что я перестала ездить на РИ, т.к. поняла, что это немного не мое. Точнее, мне это интересно, но я, к сожалению, не вливаюсь там в коллектив по причине возрастных рамок: достаточно часто сталкивалась с отношением, словно к ребёнку, и общаться с такими людьми не всегда было комфортно. Тем не менее, Фандорин подарил мне хорошие пару лет общения с людьми, опыт в этом, а так же тех людей, с которыми я общаюсь сейчас :3
Когда я перестала контактировать с фандомом, пошла работать в кофейню, где познакомилась с совершенно другими людьми, несомненно не менее интересными. У нас были веселые смены, поездки в Финляндию, да и до сих пор мы общаемся.
И именно там я через нашего баристу - Сашу - познакомилась с человеком, который принес в мою жизнь тепло, понимание, любовь и уют. И ещё много-много положительных эмоций. Это Котя. С Котей у нас все замечательно, я очень счастлива, что мне посчастливилось повстречаться с ним. Очень добрый, понимающий, милый и заботливый человек. Я и предствввить себе такое счастье не могла.
Познакомившись с Котей, я выбрала для себя колледж и специальность, поступила туда. Сейчас учусь на втором курсе. В целом мне очень нравится колледж, специальность и люди, с которыми я там общаюсь.
За это время я стала намного более общительной. Во многом мне помог Котя, а ещё новые знакомства в колледже. С одногруппниками общение не сразу пошло, потому что я все же привыкла общаться с людьми старше себя, но спустя год с некоторыми у нас сложились хорошие дружеские отношения, что меня радует.
Преподаватели в коллеже словно делятся на две части: одни меня любят, а другие ненавидят. Это норма, потому что чьи-то предметы я люблю и уделяю им внимание, поэтому преподы даже привыкли к моему стилю общения и жизни
другие предметы немного мимо, поэтому там меня не особо жалуют. Например, на истории..К слову о преподах: подружилась с хорошим человеком, который у нас преподаёт что-то там (я действительно хз что). Миша со своими странностями и недостатками, но мне всегда приятно и комфортно с ним общаться. Через него я познакомилась с хорошими ребятами со старших курсов, которые, к сожалению, в этом году выпускаются, но все равно очень приятно общаться с уже взрослыми людьми, а не быдлр-одногруппниками. Хотелось бы хорошо подружиться с этими ребятами, но не уверена, что при моей стеснительности это получится.
Я начала больше времени уделять увлечениям, на которые как-то подзабила. Всегда нахожу время помучать гитару, а ещё мы с Сашей заказали стафф и все пытаемся научиться его крутить.
Я стараюсь хорошо учиться (без троек, то есть), а ещё очень-очень стараюсь быть хорошей девушкой для своего Коти, хорошим другом для своих друзей и просто хорошим человеком(хотя прибабахов у меня хоть отбавляй).
Хочу найти работу, но как-то пока не сильно выходит в силу возраста.
И уже начинаю думать о том, на кого поступать в вуз, хотя до вуза ещё как до Китая раком.
По факту уже год почти не живу с родителями и, если все хорошо сложится, летом окончательно перееду. И заберу с собой Шляпу (кошка моя).
Конечно, не обходится и без негативных моментов. В последние несколько месяцев у меня очень подвешенное моральное состояние, хотя в целом в жизни у меня все хорошо. Просто порой накатывает мысль о том, что я мешаю жить другим людям, и мне с этого очень грустно. Хотя никаких таких поводов для этой мысли мне никто не даёт. Просто я ебанутая немножк.
А ещё мне уже !!17!!мать его!!лет!!
Это не много. Это вообще пздц как не много. Но, например, вспоминая то время, когда я сюда в последний раз писала, я охркневаю - как так быстро летит время?
Хотя в душе мне все ещё немного больше, и я искренне надеюсь, что все люди, с которыми я общаюсь, общаются со мной на равных.
Короче, все хорошо, просто такая вот небольшая выдержка о тех событиях моих последних 2-3 года, о которых я смогла вспомнить.
вторник, 09 июня 2015
понедельник, 01 июня 2015
А вообще сейчас, с одной стороны, у меня все хорошо, а с другой - хочется крепко-крепко кого-нибудь обнять и разрыдаться, как последняя сучка истеричка.
Как я писала в предыдущем посте десять-пятнадцать минут назад, у меня все норм с учебой и работой. Но время от времени мне так хочется послать все это на три буквы и уехать куда-нибудь в лес. Стандартное такое желание, я подозреваю, оно возникает у любого. Или вот не в лес, а просто к какому-нибудь озеру, открыть купальный сезон, наплевав на то, что вода вообще-то еще холодная. И шашлыки. Хочу шашлыки. И огонь крутить. Вот.
Неожиданно вот прям сейчас слушаю Disturbed. Понимаю, что это по-прежнему одна из моих любимых иностранных групп.
Посты урывками - вот что я люблю. Потому что ну не могу же я сразу все в одном посте написать - что-то забуду, о чем-то умолчу, а потом захочу все-таки написать.
Как я писала в предыдущем посте десять-пятнадцать минут назад, у меня все норм с учебой и работой. Но время от времени мне так хочется послать все это на три буквы и уехать куда-нибудь в лес. Стандартное такое желание, я подозреваю, оно возникает у любого. Или вот не в лес, а просто к какому-нибудь озеру, открыть купальный сезон, наплевав на то, что вода вообще-то еще холодная. И шашлыки. Хочу шашлыки. И огонь крутить. Вот.
Неожиданно вот прям сейчас слушаю Disturbed. Понимаю, что это по-прежнему одна из моих любимых иностранных групп.
Посты урывками - вот что я люблю. Потому что ну не могу же я сразу все в одном посте написать - что-то забуду, о чем-то умолчу, а потом захочу все-таки написать.
На выходных были отличные посиделки с котанами в небольшой, но уютной компании. Все, как я люблю. Пели, упарывались, гуляли ночью по городу, смотрели на развод мостов, улыбались, пели в сквере, шутили на тему "армянского женского рок-коллектива" и Чужого в песнях, разрабатывали с Зоей план акта мелкого вандализма около РК, встречали рассвет и удивлялись, как все-таки уже тепло. Блин, это так классно, что я хочу повторить и посиделки, и прогулку!
Коты безумно круто подготовили некоторые песни дуэтом гитара-скрипка. Обожаю то, как они играют и поют. В общем, милости-приятности. Я безумно довольна вечером и ночью-утром субботы.
В воскресенье я жутко ударилась в тлен с самого утра, не желала с утра даже пить чай и что-то есть. Видимо, завидев мое состояние, ко мне благополучно особо не приближались, за что я очень благодарна, потому что мне реально было плохо, а единственное, что я могла в таком состоянии делать, это отвечать односложными предложениями, чтобы от меня отстали. И мне очень не хотелось ненароком кому-то что-то не то сделать и сказать. И вообще мне было пофиг на все и вся. Я даже умудрилась забыть свою чашку, хотя перед уходом спрашивалось, не забыл ли кто чего. В общем, воскресенье - это такое тленище, что и не передать словами. Сплошные переживания и слезы. И только под вечер я поговорила с Сашей, и она меня успокоила. Как хорошо, когда есть человек, которому можно что-то доверить, услышать советы и слова поддержки. Я это очень ценю.
А сегодня я даже в стала в девять утра, чтобы сходить на подготовку к экзамену по русскому языку. До сегодняшнего утра я считала, что норм могу справиться с тестовыми заданиями. Это лол, конечно, сколько ошибок я наделала. Ладно, будем готовиться. Тем временем экзамен послезавтра. А еще хотела узнать свои годовые оценки, но мне было так лень ждать классную, что я ушла. Спасибо, что в этом году уже выдают аттестат, поэтому я смогу узнать хоть свои оценки, а не как всегда. Еще надо искать, куда еще подавать документы, но как-то лень. Я как всегда. О - ответственность.
Дома не было инета, поэтому по сей день я не могла послушать то, что скинул мне админ из музея физики об экспонатах, а сейчас мне как-то лень. Кто бы мне пинка дал. Да такого, чтоб не на "отвали", а реально я пошла, послушала и села запоминать.
Так же думаю все-таки поискать работку с выплатами раз в месяц, а не каждую неделю или каждую смену, потому что так я не накоплю себе на ноутбук, а буду продолжать тратить деньги на всякую фигню.
С первым днем лета!
Коты безумно круто подготовили некоторые песни дуэтом гитара-скрипка. Обожаю то, как они играют и поют. В общем, милости-приятности. Я безумно довольна вечером и ночью-утром субботы.
В воскресенье я жутко ударилась в тлен с самого утра, не желала с утра даже пить чай и что-то есть. Видимо, завидев мое состояние, ко мне благополучно особо не приближались, за что я очень благодарна, потому что мне реально было плохо, а единственное, что я могла в таком состоянии делать, это отвечать односложными предложениями, чтобы от меня отстали. И мне очень не хотелось ненароком кому-то что-то не то сделать и сказать. И вообще мне было пофиг на все и вся. Я даже умудрилась забыть свою чашку, хотя перед уходом спрашивалось, не забыл ли кто чего. В общем, воскресенье - это такое тленище, что и не передать словами. Сплошные переживания и слезы. И только под вечер я поговорила с Сашей, и она меня успокоила. Как хорошо, когда есть человек, которому можно что-то доверить, услышать советы и слова поддержки. Я это очень ценю.
А сегодня я даже в стала в девять утра, чтобы сходить на подготовку к экзамену по русскому языку. До сегодняшнего утра я считала, что норм могу справиться с тестовыми заданиями. Это лол, конечно, сколько ошибок я наделала. Ладно, будем готовиться. Тем временем экзамен послезавтра. А еще хотела узнать свои годовые оценки, но мне было так лень ждать классную, что я ушла. Спасибо, что в этом году уже выдают аттестат, поэтому я смогу узнать хоть свои оценки, а не как всегда. Еще надо искать, куда еще подавать документы, но как-то лень. Я как всегда. О - ответственность.
Дома не было инета, поэтому по сей день я не могла послушать то, что скинул мне админ из музея физики об экспонатах, а сейчас мне как-то лень. Кто бы мне пинка дал. Да такого, чтоб не на "отвали", а реально я пошла, послушала и села запоминать.
Так же думаю все-таки поискать работку с выплатами раз в месяц, а не каждую неделю или каждую смену, потому что так я не накоплю себе на ноутбук, а буду продолжать тратить деньги на всякую фигню.
С первым днем лета!
понедельник, 25 мая 2015
У меня столько записей в черновиках остается, что уже не уверена, что допишу хоть одну из них. Хочу написать многое, но мысли как-то не формулируются в нормальный текст. Видимо, это потому что я привыкла уэе рассказывать все людям в живую, а не с помощью дайри, ну или по крайней мере писать в твиттер.
среда, 13 мая 2015
Есть такие люди, которые стойко ассоциируются с какими-то вещами, местами, музыкой.
Для каждого дорогого мне человека ассоциации разные, но настолько искренние, что разбудите меня посреди ночи и спросите о них - и я вам выдам это без запинки.
Но таких людей совсем немного. Семья и человек шесть-семь.
Но таких людей я ценю.
А тут посреди вечера, почти ночи, засыпая, я поняла: на одного человека с такими ассоциациями в моей жизни стало больше. Умеют же люди постепенно вливаться в мою жизнь и становиться дорогими, а? Не знаю даже, как у них это получается.
А тут...
Запах костра, гитара, голос, забота, чай с бергамотом и кофе, фотографии, тепло..
Список на самом деле можно продолжать дальше, да и вообще я надеюсь, что список ассоциаций с этим человеком будет пополняться не менее приятными вещами и дальше.
И такое можно составлять не на одного человека, даже хотелось бы показать некоторым ассоциации на них, но я стесняюсь потому что это я.
Для каждого дорогого мне человека ассоциации разные, но настолько искренние, что разбудите меня посреди ночи и спросите о них - и я вам выдам это без запинки.
Но таких людей совсем немного. Семья и человек шесть-семь.
Но таких людей я ценю.
А тут посреди вечера, почти ночи, засыпая, я поняла: на одного человека с такими ассоциациями в моей жизни стало больше. Умеют же люди постепенно вливаться в мою жизнь и становиться дорогими, а? Не знаю даже, как у них это получается.
А тут...
Запах костра, гитара, голос, забота, чай с бергамотом и кофе, фотографии, тепло..
Список на самом деле можно продолжать дальше, да и вообще я надеюсь, что список ассоциаций с этим человеком будет пополняться не менее приятными вещами и дальше.
И такое можно составлять не на одного человека, даже хотелось бы показать некоторым ассоциации на них, но я стесняюсь
потому что это я.
вторник, 12 мая 2015
Давно ничего сюда не писала. А все оттого, что начинаю и понимаю: текст абсолютно несвязный и местами понятный только мне. В этот раз села с твердым намерением написать хоть что-то. Потому что больше писать некуда и некому.
Два дня до игры. Днем, хотя было бы логичнее сказать еще утром, меня накрывает волна тлена на тему "не хочу ехать, мне там нечего делать, нафиг оно надо". По большей части из-за разговоров в чате, гдевесь такой дохуя инициативный младший и частично средний курс упарывается и лезет брать себе какие-то завязки. Тленю по большей части потому, что мне _вот_это_ просто не дают. Есть причины. Обоснованные. Расписанные. Хорошо, я поняла, я приняла, и я не обижаюсь. Нет, вру, конечно же, я обижаюсь. Но не на человека, который этот факт мне преподносит и говорит, мол, так и так, увы, а на сам факт. Злюсь. В том числе на себя. Ведь никто мне не мешает так же инициативничать и веселиться, творить фигню, лезть везде, где просят и где не просят? Правильно, никто. Но я просто не могу. Я по-прежнему маленькая стеснительная девочка, которая в принципе боится что-то брать, кому-то мешать, особо выделяться. Это спустя-то два года в фандоме. Пора бы уже отучиться от этого (хотя большая часть моей застенчивости уплыло уже давным-давно), но до конца избавиться не могу. В принципе, это мои проблемы, поэтому я ною о них именно сюда, а не кому-то в личку или в твиттер. Когда-нибудь это исчезнет, но не сегодня. И не завтра. И вообще я хз, когда.
Пункт два: работа.
Работа-хуета тоже значительно подпортила мне настроение и добавила тлена в общую картину. Теперь деньги нам выдают не каждую смену, а раз в неделю. А мне нужны были деньги сегодня. Потому что на игру мне ехать особо не на что. Пам-пам, остаемся жить в Рощино? (Ненавижу Рощино лютой ненавистью) Ладно, пох, эта проблема решилась, но пришлось просить деньги у родителей. Меня это по-прежнему печалит. Зато я нашла повод наконец пойти и договориться насчет второй работы!
А далее немного о чуть более позитивных вещах.
Хочу сказать, что вчера был хороший день. Я успела везде, куда хотела. И пообщалась со всеми, с кем хотела. И меня это безумно радует.
Сходила на учебу, несмотря на то, что во всей стране официальный выходной, а мы учимся - могла бы и забить. Там все не так плохо. Возможно, я даже закончу аттестат без троек и поступлю.Но это не точно А еще экзамены неожиданно через полмесяца. А я такая айнанэнанэ.
Сходила на встречу хора. Как давно я не была в гостях у Киры! Очень жаль, что посиделки у нее отменились. У нее безумно мило и уютно. Все продолжаю залипать на доску с билетами на различные концерты. А вообще девиз этой встречи: "хор плакал, ржал, упарывался, но продолжал петь"(с). На самом деле доля упоротости поднимала настроение, даже я чуток упоролась, пришлось даже отходить и успокаиваться. И в целом - все круто. Там же где-то в перерывах с Абертау успели решить написать концепцию семьи Лавгудов и поспихивать друг на друга написание древа. И назвать кого-то там из родственников Стулом - в переводе с греческого. За пару дней до игры. Потому что почему бы и нет.
Следующим в списке дел был огонь. Как-то не могли решить, когда же будем крутить, но все же решили именно вчера. И я вообще ни разу не пожалела. Настроение самое огненное, под музыку хотелось и крутить, и подпевать, и все остальное.
Очень жаль, что такие продуктивные и радостные дни у меня бывают редко. Но тут, наверное, зависит и от планов, и от людей в этих планах.
А прекрасные люди - это мое все. Не знаю, куда бы я без них. Я не знаю, как выразить всю признательность некоторым, кто меня поддерживает и не дает тленить. Причем не так, чтобы "не тлень!", а просто своим присутствием, незначительными жестами, улыбками, вопросами, заботой и вообще. И мне безумно стыдно, что я стесняюсь это сказать им лично. Когда-нибудь я соберусь и сделаю это. Честно-честно. Сама себе обещаю.
И где-то на этом моменте мои мысли по поводу происходящего иссякли, и я вообще хз, о чем написать. Ибо это сейчас было о насущном - за прошедшие день-два. И, конечно же, все вертится вокруг трех тем: работа, учеба, игра. Это не очень хорошо, потому что должны быть и другие темы, но в данный момент нет. А если появятся, обязательно настрочу что-нибудь еще одним постом.
p.s. под конец придумала еще одну тему для обсуждения - фикбук жестко лагает, и это боль. на этом все.
Два дня до игры. Днем, хотя было бы логичнее сказать еще утром, меня накрывает волна тлена на тему "не хочу ехать, мне там нечего делать, нафиг оно надо". По большей части из-за разговоров в чате, где
Пункт два: работа.
Работа-хуета тоже значительно подпортила мне настроение и добавила тлена в общую картину. Теперь деньги нам выдают не каждую смену, а раз в неделю. А мне нужны были деньги сегодня. Потому что на игру мне ехать особо не на что. Пам-пам, остаемся жить в Рощино? (Ненавижу Рощино лютой ненавистью) Ладно, пох, эта проблема решилась, но пришлось просить деньги у родителей. Меня это по-прежнему печалит. Зато я нашла повод наконец пойти и договориться насчет второй работы!
А далее немного о чуть более позитивных вещах.
Хочу сказать, что вчера был хороший день. Я успела везде, куда хотела. И пообщалась со всеми, с кем хотела. И меня это безумно радует.
Сходила на учебу, несмотря на то, что во всей стране официальный выходной, а мы учимся - могла бы и забить. Там все не так плохо. Возможно, я даже закончу аттестат без троек и поступлю.
Сходила на встречу хора. Как давно я не была в гостях у Киры! Очень жаль, что посиделки у нее отменились. У нее безумно мило и уютно. Все продолжаю залипать на доску с билетами на различные концерты. А вообще девиз этой встречи: "хор плакал, ржал, упарывался, но продолжал петь"(с). На самом деле доля упоротости поднимала настроение, даже я чуток упоролась, пришлось даже отходить и успокаиваться. И в целом - все круто. Там же где-то в перерывах с Абертау успели решить написать концепцию семьи Лавгудов и поспихивать друг на друга написание древа. И назвать кого-то там из родственников Стулом - в переводе с греческого. За пару дней до игры. Потому что почему бы и нет.
Следующим в списке дел был огонь. Как-то не могли решить, когда же будем крутить, но все же решили именно вчера. И я вообще ни разу не пожалела. Настроение самое огненное, под музыку хотелось и крутить, и подпевать, и все остальное.
Очень жаль, что такие продуктивные и радостные дни у меня бывают редко. Но тут, наверное, зависит и от планов, и от людей в этих планах.
А прекрасные люди - это мое все. Не знаю, куда бы я без них. Я не знаю, как выразить всю признательность некоторым, кто меня поддерживает и не дает тленить. Причем не так, чтобы "не тлень!", а просто своим присутствием, незначительными жестами, улыбками, вопросами, заботой и вообще. И мне безумно стыдно, что я стесняюсь это сказать им лично. Когда-нибудь я соберусь и сделаю это. Честно-честно. Сама себе обещаю.
И где-то на этом моменте мои мысли по поводу происходящего иссякли, и я вообще хз, о чем написать. Ибо это сейчас было о насущном - за прошедшие день-два. И, конечно же, все вертится вокруг трех тем: работа, учеба, игра. Это не очень хорошо, потому что должны быть и другие темы, но в данный момент нет. А если появятся, обязательно настрочу что-нибудь еще одним постом.
p.s. под конец придумала еще одну тему для обсуждения - фикбук жестко лагает, и это боль. на этом все.
понедельник, 20 апреля 2015
Я тут еле себя сдерживаю, чтобы на фразу учительницы по русскому "Света, с тобой что-то происходит", написанную у меня в тетради под фигово сделанными заданиями, не подписать ответ: "извините, я влюбилась".
Потому что правда.
Потому что правда.
воскресенье, 12 апреля 2015
Открыли сегодня поистерских сезон. Хотя не сказать, что мы его особо закрывали. Снова все спонтанно: собраться за пять минут, за полчаса доехать до Бестужевского, чтобы успеть.. Обзвонила всех, кого только можно было. Никто не смог, но и ладно, мое дело предложить. Нам и втроем хорошо. А когда вышла окончательно, оказалось, что перенесли на два часа. В итоге не знала, что делать, и поехала на Невский, у сестре на работу. По пути к БК на 45 минут застряла около поющих парней, которые играли под настроение и очень классно. В итоге собрала всю свою волю в кулак и добралась до БК. Получила в награду мандарин и предложение работать в музее интерактивной физики. Экскурсии и дети - это моя судьба, походу. Но на самом деле буду сначала ждать ответа от менеджера из кофейни, а он у них тот еще слоу - отвечает раз в два дня. Но там так удобно! Если согласятся меня туда взять, то до каникул пойду туда, а на каникулах и туда, и туда. Благо, в обоих местах позволяют гибкие графики, короткие и почасовые смены.
Насмотрелась и наслушалась этих парней на Невском, и жутко хочется встречу с гитарой. И репертуар скорее Киры. И пофиг, что скоро нулевые, а значит, что лучше уж репертуар Дика. Нет, я хочу именно такое. С тоской и умилением вспоминаю последнюю встречу с гитарой. Помню, что это было в ночь на первый весенний день, а еще, как ни странно, очень мило и уютно. А сейчас даже собраться не у кого.
А еще Питер. Обсуждали сегодня белые ночи, и жуть как захотелось гулять по ночам. И в принципе гулять по городу. И крыши. Еще бы крыш. Люблю, когда кто-то показывает мне новые места в городе. Но это бывает настолько редко, что я расстраиваюсь. А одна гулять не хочу - скучно, музыки нет, да и мой топографический кретинизм оставляет желать лучшего.
Не знаю, в голове куча мыслей, пока меня не хватает на то, чтобы ясно выразить их в тексте, поэтому пока что все.
Насмотрелась и наслушалась этих парней на Невском, и жутко хочется встречу с гитарой. И репертуар скорее Киры. И пофиг, что скоро нулевые, а значит, что лучше уж репертуар Дика. Нет, я хочу именно такое. С тоской и умилением вспоминаю последнюю встречу с гитарой. Помню, что это было в ночь на первый весенний день, а еще, как ни странно, очень мило и уютно. А сейчас даже собраться не у кого.
А еще Питер. Обсуждали сегодня белые ночи, и жуть как захотелось гулять по ночам. И в принципе гулять по городу. И крыши. Еще бы крыш. Люблю, когда кто-то показывает мне новые места в городе. Но это бывает настолько редко, что я расстраиваюсь. А одна гулять не хочу - скучно, музыки нет, да и мой топографический кретинизм оставляет желать лучшего.
Не знаю, в голове куча мыслей, пока меня не хватает на то, чтобы ясно выразить их в тексте, поэтому пока что все.
вторник, 31 марта 2015
Что-то со мной явно не так. Путаю дни недели. Когда писала предыдущую запись, была уверенна, что пишу в субботу. Было воскресенье. А сегодня подумала, что завтра вторник. Вторник сегодня.
воскресенье, 29 марта 2015
Сидишь себе дома, сидишь, а тут бац, и уже суббота. До окончания самых-скучных-лучше-бы-их-не-было каникул осталось три дня.
Неделя наискучнейшая, за исключением пары событий.
Например, встретились с Тимом. Сам предложил, это надо же! А я все никак не могу привыкнуть, что видимся мы раз в месяц-два, хотя такое уже полгода как. Тимушка настоящий котан, стойко выдерживающий все мои загоны и обиды обожаю его. Потому что когда на фразу "надо, наверное, застегнуться, но так не хочется" тебе отвечают "да не полнит тебя эта куртка, застегивайся!", понимаешь, что все, конец обеда, твои загоны раскусили)
Так пришли мы в РК, а там - неожиданно - целая рейвовстреча, потому что включая нас - аж семь человек. Предложили прям в тот день устроить посиделки с ночевкой у Ли, но большинство не смогло, поэтому перенесли на следующую неделю.
А так и вправду ничего не происходило.
Каждый день проходил по схеме встать-поесть-учиться-погулять с собакой - до вечера сидеть дома. Да, в свои выходные я училась - каждый день приходила к двенадцати и героически узнавала, как решать задания из части С по математике и смотрела свои работы по русскому.
Позавчера еще ходила в Галерею и нашла толстовку своей мечты. Серую, хорошего качества, теплую,мужскую, но какая разница. Вот теперь осталось только немного по деньгам накопить, и вообще отлично.
А вчера мама притащила с работы весы. Я, значит, с самого понедельника старательно (ну с моей точки зрения это старательно) худею, ибо встала я на весы у Фанни в воскресение и решила, что все, пздц. Так вот чуть меньше, чем за неделю, хоть немного, но все стало лучше. Я даже привыкла пить чай без сахара
И это, кажется, была первая неделя из последних четырех, когда я не была у Фанни с Теорией в гостях и вообще не видела их. Мне тут даже стыдно стало, что часто у них появляюсь мне один раз даже приснилось, что на улице меня узнал их сосед по квартире - все, пздц, решила я
Но на самом деле впереди еще три дня, когда нечего делать. А потом, в среду, снова учиться (и на этот раз вставать придется в семь утра, а не в одиннадцать). И сразу же в среду рейвовстреча, причем первая за кучу времени. В смысле, именно такая, именно факультетская.
А в четверг иду к Эйен с экспериментами. Будем ставить и сносить винду. Будет весело.
Неделя наискучнейшая, за исключением пары событий.
Например, встретились с Тимом. Сам предложил, это надо же! А я все никак не могу привыкнуть, что видимся мы раз в месяц-два, хотя такое уже полгода как. Тимушка настоящий котан, стойко выдерживающий все мои загоны и обиды
обожаю его. Потому что когда на фразу "надо, наверное, застегнуться, но так не хочется" тебе отвечают "да не полнит тебя эта куртка, застегивайся!", понимаешь, что все, конец обеда, твои загоны раскусили) Так пришли мы в РК, а там - неожиданно - целая рейвовстреча, потому что включая нас - аж семь человек. Предложили прям в тот день устроить посиделки с ночевкой у Ли, но большинство не смогло, поэтому перенесли на следующую неделю.
А так и вправду ничего не происходило.
Каждый день проходил по схеме встать-поесть-учиться-погулять с собакой - до вечера сидеть дома. Да, в свои выходные я училась - каждый день приходила к двенадцати и героически узнавала, как решать задания из части С по математике и смотрела свои работы по русскому.
Позавчера еще ходила в Галерею и нашла толстовку своей мечты. Серую, хорошего качества, теплую,
А вчера мама притащила с работы весы. Я, значит, с самого понедельника старательно (ну с моей точки зрения это старательно) худею, ибо встала я на весы у Фанни в воскресение и решила, что все, пздц. Так вот чуть меньше, чем за неделю, хоть немного, но все стало лучше. Я даже привыкла пить чай без сахара
И это, кажется, была первая неделя из последних четырех, когда я не была у Фанни с Теорией в гостях и вообще не видела их. Мне тут даже стыдно стало, что часто у них появляюсь
мне один раз даже приснилось, что на улице меня узнал их сосед по квартире - все, пздц, решила яНо на самом деле впереди еще три дня, когда нечего делать. А потом, в среду, снова учиться (и на этот раз вставать придется в семь утра, а не в одиннадцать). И сразу же в среду рейвовстреча, причем первая за кучу времени. В смысле, именно такая, именно факультетская.
А в четверг иду к Эйен с экспериментами. Будем ставить и сносить винду. Будет весело.
четверг, 19 марта 2015
Сегодня утром еще раз убедилась, какие добрые люди меня окружают *___*
Наверное, такие начали появляться в моей жизни еще прошлым летом. Это я, конечно, тоже замечала, но каждый раз радуюсь, как ребенок, которому купили вон-ту-самую-игрушку. Потому что я настолько люблю эти маленькие приятные мелочи, что просто не передать словами. Я знаю, что рядом всегда будет кто-нибудь, готовый помочь, выслушать, поговорить. Кто-нибудь из тех, кто рядом, обязательно сделает или скажет что-то, что заставит меня умиляться еще долгое время. Подарит мороженое, купит поесть, сводит в кино, заплатит за проезд в метро, угостит чаем и печеньками, пожелает выздоровления, скажет "застегнись", поинтересуется: "голодная?", скажет позвонить по приходу домой, предложит помощь в какой-то ситуации, выслушает, поймет - и еще куча разных приятностей. И я безумно благодарна таким людям. Может, такое поведение - делать людям приятное - это норма, и никто из них не придает этому особого значения.
Но знайте: я это очень ценю и люблю в независимости от того, значит ли это что-то для вас или нет :3
Наверное, такие начали появляться в моей жизни еще прошлым летом. Это я, конечно, тоже замечала, но каждый раз радуюсь, как ребенок, которому купили вон-ту-самую-игрушку. Потому что я настолько люблю эти маленькие приятные мелочи, что просто не передать словами. Я знаю, что рядом всегда будет кто-нибудь, готовый помочь, выслушать, поговорить. Кто-нибудь из тех, кто рядом, обязательно сделает или скажет что-то, что заставит меня умиляться еще долгое время. Подарит мороженое, купит поесть, сводит в кино, заплатит за проезд в метро, угостит чаем и печеньками, пожелает выздоровления, скажет "застегнись", поинтересуется: "голодная?", скажет позвонить по приходу домой, предложит помощь в какой-то ситуации, выслушает, поймет - и еще куча разных приятностей. И я безумно благодарна таким людям. Может, такое поведение - делать людям приятное - это норма, и никто из них не придает этому особого значения.
Но знайте: я это очень ценю и люблю в независимости от того, значит ли это что-то для вас или нет :3
вторник, 17 марта 2015
На улице такая прекрасная погода, там бы гулять и веселиться, а у меня с воскресенья до первого апреля каникулы, которые я проведу дома, потому что гулять-то и не с кем. В эти выходные у всех Дом, хотя в этот раз неожиданно много тех, кто не едет, поэтому собираем первую в этом сезоне тренировку поистеров. Нужно уже ехать к Зое и забирать своим пои, оставленные там в НГ, но мне тааааак лень. Мотивирую себя тем, что негоже чужие пои юзать вечно. Ну вот на один из дней занятие найдено, а что делать остальные девять - черт знает. Я бы еще поискала открытые крыши, ибо это оказалось увлекательным и веселым занятием, особенно, когда на дворе тепло и весна и гуляешь с таким замечательным и светлым человеком, как Фанни. Нашли, правда, всего одну открытую крышу, но впечатлений хватило с головой. Теперь ехать надо по адресам других районов, там, может, будет что-то.
А еще я хочу посиделки с гитарой у кого-нибудь. Особенно неделю назад хотелось Канцлера и по ОЭ. А сейчас просто хоть что-нибудь бы. До сих пор не понимаю людей, которым надоели такие встречи. Тех, кому не нравится, понимаю, в принципе. А тех, кому надели, ну совсем нет. Песен много не бывает.
А еще я хочу посиделки с гитарой у кого-нибудь. Особенно неделю назад хотелось Канцлера и по ОЭ. А сейчас просто хоть что-нибудь бы. До сих пор не понимаю людей, которым надоели такие встречи. Тех, кому не нравится, понимаю, в принципе. А тех, кому надели, ну совсем нет. Песен много не бывает.
понедельник, 16 марта 2015
Я не могу не дублировать свое настроение везде, куда только можно.
В голове весна. То ли безумно легкая пустота, то ли такое айнанэнанэ, когда все кажется таким прекрасным и замечательным, что просто слов нет. Я, если честно, не помню, когда такое у меня продолжалось так долго в последний раз, потому что обычно это так быстро проходит, а тут уже третья неделя идет. И радуют мелочи, люди дарят такое тепло, ситуации умиляют. Не знаю прямо, куда от этого деваться и что с этим делать. Потому что на уме должно быть другое - экзамены, например, и аттестат нормальный. У меня тут двойка в четверти по английскому каким-что боком выходит, а у меня совсем другие мысли.
И плюсы, и минусы в этом, конечно. Но плюсов больше.
В голове весна. То ли безумно легкая пустота, то ли такое айнанэнанэ, когда все кажется таким прекрасным и замечательным, что просто слов нет. Я, если честно, не помню, когда такое у меня продолжалось так долго в последний раз, потому что обычно это так быстро проходит, а тут уже третья неделя идет. И радуют мелочи, люди дарят такое тепло, ситуации умиляют. Не знаю прямо, куда от этого деваться и что с этим делать. Потому что на уме должно быть другое - экзамены, например, и аттестат нормальный. У меня тут двойка в четверти по английскому каким-что боком выходит, а у меня совсем другие мысли.
И плюсы, и минусы в этом, конечно. Но плюсов больше.
четверг, 12 марта 2015
Как ни странно, мелкие неприятности совершенно не портят мне настроение. У меня весна еще с самого первого марта, видимо. Хочется улыбаться и веселиться. А вообще много чего хочется. Например, крутить огонь. И есть мороженное. И гулять по крышам. Список огроменный, всего не перечесть. Но мне почему-то очень хочется верить, что я смогу все это ^^
Редко у меня такое настроение. А тут уже чуть ли не две недели. И меня это радует)
Редко у меня такое настроение. А тут уже чуть ли не две недели. И меня это радует)
четверг, 05 марта 2015
Сидела сейчас, пила кофе (да, прям на ночь глядя) и поняла, что на мне сказывается многолетней отсутствие гостей в доме. Ну не люблю я кого-то к себе приводить, причин на это много, начиная вечным бардаком и заканчивая вечным присутствием кого-нибудь дома.
И замечаю за собой, как мне нравится приходить к кому-то, заваривать людям чай, варить кофе в турке, приносить еду. Вроде бы совершенно ничего необычного, но люблю я так делать, и все тут. Это, считай, моя своеобразная забота. Так не повсюду, так не всегда. Потому что это в первую очередь частичка меня, моей признательности, моей заботы.
И замечаю за собой, как мне нравится приходить к кому-то, заваривать людям чай, варить кофе в турке, приносить еду. Вроде бы совершенно ничего необычного, но люблю я так делать, и все тут. Это, считай, моя своеобразная забота. Так не повсюду, так не всегда. Потому что это в первую очередь частичка меня, моей признательности, моей заботы.
вторник, 03 марта 2015
Решила для себя, что как только сдам экзамены и подам документы, сразу буду искать работу. Переебусь, но найду. Не возьмут обратно в РК - пойду раздавать листовки, пойду курьером, пойду куда угодно, лишь бы платили. Потому что без собственных денег мне плохо. Не могу я просить родителей так долго давать столько денег мне на мои развлечения, не могу просить у них купить мне ноутбук, просто не могу. Потому что где-то в задворках сознания слышится отчетливое "на тебя тратят слишком много денег". И сращу начинается такое ууу, что словами не описать. Может быть, если бы я не работала до этого, этого бы не было. Может быть, этого ты не было, если бы меня не стебала сестра, которая работает и во время учебы, которая отдает деньги в семью, когда не хватает, которая получает больше меня, хотя в моем возрасте она не работала и даже не думала об этом. А у меня теперь забит мозг этим вопросом. И, если я поступлю туда, куда хочу уже несколько лет, об этом придется забыть, ибо я посмотрела расписание для нынешнего первого курса и оно, честно говоря, меня не радует. Но это далеко, это еще через полгода, не раньше. А может, я вообще не поступлю, кто же знает.
А сейчас у меня все неожиданно хорошо. С игры прошла неделя, меня постепенно отпускает, пусть и не до конца. Меня радует то, что происходит сейчас. В особенности последние четыре дня. Меня вытаскивают, звонят, пишут, зовут, меня где-то ждут, и это не может меня не радовать. Я наконец-то чувствую, что кому-то нужна, хоть и немного. Потому что выходные, когда едешь в РК, а тебе звонят и приглашают на посиделки, и в итоге вместо пары часов в РК сидишь там аж пять часов, а потом такая веселая ночь, которой и вовсе посвящена отдельная запись, предыдущая. Потому что понедельник, когда на учебе никто особо не капает на мозг; потому что сразу после нее - встреча с человеком, с которым пыталась увидеться два месяца, и только на игре вышло, да и то не общались; потому что меня затащили в библиотеку комиксов, в кино, да еще и накормили. Потому что сегодня никуда не пошла, пусть мне это потом аукнется в недобор баллов - плевать; потому что съездила к Саше, хоть и буквально на пару минут; потому что увиделась с Эйен и котанами, которые пришли. И иногда мне кажется, что это все как сон. После месяца полной отдаленности от всех и всего мне просто не верится. Мне это нужно было, как глоток воздуха. И теперь мне хорошо. И я не хочу это прекращать, хочу больше встреч и людей.
Еще подумала, что надо бы обустроить свою комнату как-то поуютнее. Хотя бы свой уголок. Не знаю, как буду это реализовывать, но постараюсь хотя бы в мелочах.
И передо мной третий раз в жизни встает вопрос: "что я чувствую?" Вопрос тяжелый, вопрос долгий, и на него будет трудно найти ответ. А возможно, я и не хочу. Не хочу отпускать эту влюбленность, чтобы она уступила место другой. В моем случае это всегда менять шило на мыло. Хотя во второй раз все было куда лучше, чем в первый, поэтому не могу пред видеть, что будет в этот раз, если не вообще будет. Но ловлю себя на мысли, что нет, не хочу. Мне сейчас и так нормально, в таком состоянии. Так что не надо мне никаких изменений..
А на каждый день моей жизни я могу найти настроенческие строки из нетленок Игоря Федоровича. Не знаю, почему, но мне теперь легко заходит эта музыка, эти тексты. Да и не только ГрОб, я ведь всегда любила русский рок, но сейчас его со мной стало куда больше, чем раньше.
И мне вернули телефон, на котором я слушала музыку. И у маня есть наушники. Всееее, теперь я могу слушать музыку сколько угодно и где угодно. Мне этого не хватало.
А логического заключения или вывода у этого поста не будет. Да и какие тут заключения и выводы. Слишком много всего, это не описать словами, это эмоции и чувства, это моя жизнь, у которой нет вывода.
А сейчас у меня все неожиданно хорошо. С игры прошла неделя, меня постепенно отпускает, пусть и не до конца. Меня радует то, что происходит сейчас. В особенности последние четыре дня. Меня вытаскивают, звонят, пишут, зовут, меня где-то ждут, и это не может меня не радовать. Я наконец-то чувствую, что кому-то нужна, хоть и немного. Потому что выходные, когда едешь в РК, а тебе звонят и приглашают на посиделки, и в итоге вместо пары часов в РК сидишь там аж пять часов, а потом такая веселая ночь, которой и вовсе посвящена отдельная запись, предыдущая. Потому что понедельник, когда на учебе никто особо не капает на мозг; потому что сразу после нее - встреча с человеком, с которым пыталась увидеться два месяца, и только на игре вышло, да и то не общались; потому что меня затащили в библиотеку комиксов, в кино, да еще и накормили. Потому что сегодня никуда не пошла, пусть мне это потом аукнется в недобор баллов - плевать; потому что съездила к Саше, хоть и буквально на пару минут; потому что увиделась с Эйен и котанами, которые пришли. И иногда мне кажется, что это все как сон. После месяца полной отдаленности от всех и всего мне просто не верится. Мне это нужно было, как глоток воздуха. И теперь мне хорошо. И я не хочу это прекращать, хочу больше встреч и людей.
Еще подумала, что надо бы обустроить свою комнату как-то поуютнее. Хотя бы свой уголок. Не знаю, как буду это реализовывать, но постараюсь хотя бы в мелочах.
И передо мной третий раз в жизни встает вопрос: "что я чувствую?" Вопрос тяжелый, вопрос долгий, и на него будет трудно найти ответ. А возможно, я и не хочу. Не хочу отпускать эту влюбленность, чтобы она уступила место другой. В моем случае это всегда менять шило на мыло. Хотя во второй раз все было куда лучше, чем в первый, поэтому не могу пред видеть, что будет в этот раз, если не вообще будет. Но ловлю себя на мысли, что нет, не хочу. Мне сейчас и так нормально, в таком состоянии. Так что не надо мне никаких изменений..
А на каждый день моей жизни я могу найти настроенческие строки из нетленок Игоря Федоровича. Не знаю, почему, но мне теперь легко заходит эта музыка, эти тексты. Да и не только ГрОб, я ведь всегда любила русский рок, но сейчас его со мной стало куда больше, чем раньше.
И мне вернули телефон, на котором я слушала музыку. И у маня есть наушники. Всееее, теперь я могу слушать музыку сколько угодно и где угодно. Мне этого не хватало.
А логического заключения или вывода у этого поста не будет. Да и какие тут заключения и выводы. Слишком много всего, это не описать словами, это эмоции и чувства, это моя жизнь, у которой нет вывода.
воскресенье, 01 марта 2015
В первый день весны вышла на улицу со словами "почему так светло?!", а уже через минут пять хотелось гулять по городу, пусть даже и одной, несмотря на то, что самочувствие на уровне "не очень". А все потому, что организм не привык спать утром-днем, он хочет спать ночью. Но нееет, мы должны устраивать посиделки и петь, переделывать песни, упарываться и играть в ... финскую версию съедобного-несъедобного, в общем. И просыпаться в два, обнаруживая, что половина присутствующих уже ушли.
Я люблю так сидеть. Люблю небольшие, но милые компании. Люблю просыпаться уже совсем днем. И люблю весну. В связи с чем хочу еще и пои крутить, ведь уже теплеет! Проезжала сегодня мимо Юсупа, и сращу столько воспоминаний о встречах. Так что надо бы уже начинать активизироваться.
Я люблю так сидеть. Люблю небольшие, но милые компании. Люблю просыпаться уже совсем днем. И люблю весну. В связи с чем хочу еще и пои крутить, ведь уже теплеет! Проезжала сегодня мимо Юсупа, и сращу столько воспоминаний о встречах. Так что надо бы уже начинать активизироваться.
понедельник, 23 февраля 2015
Я не хочу ничего решать, я хочу обратно.
Вчера вернулись с игры, на которую я не хотела ехать изначально и ближе к самой игре. Но она оказалась на столько отличной и огненной, что у меня эмоции прут через край! Персонажного отчета у меня, конечно, не будет, то впечатления свои распишу.
Первое и самое огромное спасибо нашему прекраснейшему и любимому рейву'77! У меня нет слов, насколько вы прекрасны.
На мой взгляд, Рейв вышел такой дружный и легкий, с вами было очень приятно и легко общаться. Неожиданно много времени я проводила со старшим курсом (хотя и сама старший, но не ожидала), много общались и упарывались. Наконец-то поняла, как же это офигенно, когда у персонажа есть друзья. Причем какие! И подружки, с которыми можно поболтать обо всем. Я очень рада, что пошла именно на рейв. Рейв, где все оказались такими замечательными ... братьями, конечно же, даже если ты девушка, то на Рейве ты все равно брат. А какие у нас были посиделки вечерами! И не только вечерами, но и за завтраками, обедами и ужинами не прекращать упарываться и петь. У меня до сих пор в голове все наши песни.
Еще порадовало, что выражение о библиотеке, которым потом пользовался весь Хог, ввел именно наш факультет. И от брата к брату, естественно.
А какой замечательный и любимый у нас декан! Он всегда настолько с нами, настолько за нас, что это достойно восхищения. Приходит с гостиную, улыбается, общается, хотя где-то вне ее серьезный донельзя с виду. Сколько же, наверное, пришлось за нас выкручиваться и отдуваться. За то, что где-то потеряли баллы, за то, что устроили в пять утра, за ВСЕ.
Просто ваааа нет слов 💙 *____*
Ииии... ВЕЧНОСТЬ ПАХНЕТ НЕФТЬЮ!
Вообще от игры много впечатлений. Очень много. Сюжет был неожидан, ибо я все-таки ожидала социалку, но хорошо, что было то, что было. Оно помогла общаться со всеми больше, чем если бы этого не было.
В общем, то, что казалось персонажно плохим, оказалось таким хорошим с точки зрения игрока, что просто вау. Даже то, что меня выгнали с ЗоТС. Потому что один из интереснейших предметов для персонажа, но я, как игрок, после стопа узнав, что там было, обрадовалась, что Шарлотт там не было. Потому что видеть непростиловку от декана ее бы просто вынесло. Бегать от дементоров? Для персонажа - пздц. А игрок понимает: а ведь без этого не смогла бы так заобщатья с теми, с кем бегал.
Что же еще сказать.. Наверное, по факультетам. Тут уже со стороны и пожизневой, и персонажной. Но тут будет мало, потому что с другими общалась совсем мало.
Гриффиндор. Вы были такие дружные и веселые, но такие шумные иногда, но это уже ерунда.
Со стороны персонажа было очень приятно, что вы давали нам сахар (который обычный сахар), что многие были очень приветливы и добры, и даже ваша игра порадовала. И так же со стороны персонажа было обидно приходить и видеть такие презрительные взгляды и слова "а че это они тут делают?" от некоторых отдельных личностей. Со стороны пожизневой именно это стало полной неожиданностью. Не ожидала, честное слово.
Слизерин. Со Слайзом не общалась, но они произвели на меня хорошее впечатление. Шарлотт в принципе к ним, как и ко всем, относится нормально, так что причин не любить у нее нее не было. Было приятно видеть то, что слизеринцы у нам все же не бездушные с каменным лицом, а даже умеют радоваться.
Хаффлпафф. Еще один дружный факультет. Спасибо вам за предоставление места для почариться, за печеньки и доброту. (У нас в гостиной даже висел журавлик, сделанный мною во время лекции в вашей гостиной) Спасибо и вам.
И, конечно же, большое спасибо тем, кто сделал все это для нас! Это было замечательно!!
Вчера вернулись с игры, на которую я не хотела ехать изначально и ближе к самой игре. Но она оказалась на столько отличной и огненной, что у меня эмоции прут через край! Персонажного отчета у меня, конечно, не будет, то впечатления свои распишу.
Первое и самое огромное спасибо нашему прекраснейшему и любимому рейву'77! У меня нет слов, насколько вы прекрасны.
На мой взгляд, Рейв вышел такой дружный и легкий, с вами было очень приятно и легко общаться. Неожиданно много времени я проводила со старшим курсом (хотя и сама старший, но не ожидала), много общались и упарывались. Наконец-то поняла, как же это офигенно, когда у персонажа есть друзья. Причем какие! И подружки, с которыми можно поболтать обо всем. Я очень рада, что пошла именно на рейв. Рейв, где все оказались такими замечательными ... братьями, конечно же, даже если ты девушка, то на Рейве ты все равно брат. А какие у нас были посиделки вечерами! И не только вечерами, но и за завтраками, обедами и ужинами не прекращать упарываться и петь. У меня до сих пор в голове все наши песни.
Еще порадовало, что выражение о библиотеке, которым потом пользовался весь Хог, ввел именно наш факультет. И от брата к брату, естественно.
А какой замечательный и любимый у нас декан! Он всегда настолько с нами, настолько за нас, что это достойно восхищения. Приходит с гостиную, улыбается, общается, хотя где-то вне ее серьезный донельзя с виду. Сколько же, наверное, пришлось за нас выкручиваться и отдуваться. За то, что где-то потеряли баллы, за то, что устроили в пять утра, за ВСЕ.
Просто ваааа нет слов 💙 *____*
Ииии... ВЕЧНОСТЬ ПАХНЕТ НЕФТЬЮ!
Вообще от игры много впечатлений. Очень много. Сюжет был неожидан, ибо я все-таки ожидала социалку, но хорошо, что было то, что было. Оно помогла общаться со всеми больше, чем если бы этого не было.
В общем, то, что казалось персонажно плохим, оказалось таким хорошим с точки зрения игрока, что просто вау. Даже то, что меня выгнали с ЗоТС. Потому что один из интереснейших предметов для персонажа, но я, как игрок, после стопа узнав, что там было, обрадовалась, что Шарлотт там не было. Потому что видеть непростиловку от декана ее бы просто вынесло. Бегать от дементоров? Для персонажа - пздц. А игрок понимает: а ведь без этого не смогла бы так заобщатья с теми, с кем бегал.
Что же еще сказать.. Наверное, по факультетам. Тут уже со стороны и пожизневой, и персонажной. Но тут будет мало, потому что с другими общалась совсем мало.
Гриффиндор. Вы были такие дружные и веселые, но такие шумные иногда, но это уже ерунда.
Со стороны персонажа было очень приятно, что вы давали нам сахар (который обычный сахар), что многие были очень приветливы и добры, и даже ваша игра порадовала. И так же со стороны персонажа было обидно приходить и видеть такие презрительные взгляды и слова "а че это они тут делают?" от некоторых отдельных личностей. Со стороны пожизневой именно это стало полной неожиданностью. Не ожидала, честное слово.
Слизерин. Со Слайзом не общалась, но они произвели на меня хорошее впечатление. Шарлотт в принципе к ним, как и ко всем, относится нормально, так что причин не любить у нее нее не было. Было приятно видеть то, что слизеринцы у нам все же не бездушные с каменным лицом, а даже умеют радоваться.
Хаффлпафф. Еще один дружный факультет. Спасибо вам за предоставление места для почариться, за печеньки и доброту. (У нас в гостиной даже висел журавлик, сделанный мною во время лекции в вашей гостиной) Спасибо и вам.
И, конечно же, большое спасибо тем, кто сделал все это для нас! Это было замечательно!!
воскресенье, 15 февраля 2015
Уже третья (или четвертая? - я умудрилась сбиться со счета) неделя, как я веду свой амебный образ жизни. Теперь каждый мой день проходит по одному расписанию: дом - учеба - дом. И только изредка где-то между последними двумя пунктами что-то возникает. А дома времяпрепровождение тоже только одно: лежать на кровати и залипать в телефон, пересматривая одно аниме. Потому что делать больше нечего. Игра через неделю? Не упарывает. По крайней мере, пока. После сыгровки упарывало ужасно, а сейчас это куда-то делось. И ничего не хочется, в том числе и ехать. Но взнос сдан, квест попрошен, на старший курс меня взяли - в общем, обратного пути нет.
Не могу понять, когда такое состояние начало охватывать мою жизнь с головой. В середине января или все-таки в середине декабря? Больше склоняюсь ко второму варианту. Как ни странно, этот месяц неожиданно стал ассоциироваться с каким-то тленом.
Общение с людьми, исключая тех немногих, с которыми общаюсь на учебе, тоже как-то скатилось на "нет". Общаться с факультетом? Пфф, выйду-ка я лучше из чата. Общаться с рейвом77? Да там же снова тишина. Общаться с кем-то лично? Уже не могу. Там игнор на 90%, а вон там я нужна только тогда, когда от меня что-то хотят. И почему-то второе меня расстраивает иногда даже больше, чем первое. Хотя оба пункта получаю от людей, с которыми мне нравится общаться, с дорогими людьми. Иногда даже вновь задаюсь вопросом: "а что я делаю не так, если люди ко мне так относятся?" И от полного непонимания и отсутствия ответа хочется только забраться под одеяло и рыдать, рыдать, рыдать.
Мне жутко не хотелось возвращаться в состояние двухлетней давности. Правда. Когда рядом нет никого, с кем можно было бы поговорить, погулять, да просто, в конце-то концов, помолчать. И просто напросто полный тлен и абсолютно жуткие порой мысли.
Именно поэтому, кстати, забиваю все свободное время пересмотром одного аниме. Может показаться глупым, но так я хотя бы думаю о чем-то другом. О сюжете, героях, прочем. А не о том, насколько хреново моё сейчасшнее состояние.
И я уже просто не в состоянии пытаться что-то менять в этой ситуации. Потому что вновь нарываюсь на все вышеперечисленное и руки просто опускаются.
И, главное, всем все равно. Даже мне. Докатилась, блять.
Не могу понять, когда такое состояние начало охватывать мою жизнь с головой. В середине января или все-таки в середине декабря? Больше склоняюсь ко второму варианту. Как ни странно, этот месяц неожиданно стал ассоциироваться с каким-то тленом.
Общение с людьми, исключая тех немногих, с которыми общаюсь на учебе, тоже как-то скатилось на "нет". Общаться с факультетом? Пфф, выйду-ка я лучше из чата. Общаться с рейвом77? Да там же снова тишина. Общаться с кем-то лично? Уже не могу. Там игнор на 90%, а вон там я нужна только тогда, когда от меня что-то хотят. И почему-то второе меня расстраивает иногда даже больше, чем первое. Хотя оба пункта получаю от людей, с которыми мне нравится общаться, с дорогими людьми. Иногда даже вновь задаюсь вопросом: "а что я делаю не так, если люди ко мне так относятся?" И от полного непонимания и отсутствия ответа хочется только забраться под одеяло и рыдать, рыдать, рыдать.
Мне жутко не хотелось возвращаться в состояние двухлетней давности. Правда. Когда рядом нет никого, с кем можно было бы поговорить, погулять, да просто, в конце-то концов, помолчать. И просто напросто полный тлен и абсолютно жуткие порой мысли.
Именно поэтому, кстати, забиваю все свободное время пересмотром одного аниме. Может показаться глупым, но так я хотя бы думаю о чем-то другом. О сюжете, героях, прочем. А не о том, насколько хреново моё сейчасшнее состояние.
И я уже просто не в состоянии пытаться что-то менять в этой ситуации. Потому что вновь нарываюсь на все вышеперечисленное и руки просто опускаются.
И, главное, всем все равно. Даже мне. Докатилась, блять.